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O elenco de Twilight com MUITOS quilos a mais

10 mar

Sempre imaginou como o gostosão do Taylor Lautner seria se fosse obeso? Ou acha a Kristen Stuart magrela demais para a seu gosto? Seus problemas acabaram!!

Se seu fetiche é gordura, babe nas montagens que o pessoal do Hollywood Life fez do elenco da saga “Crespúsculos”:

Nem gordo cê fica menos gay, Rob.

Ficou a cara da Kirstie Alley!!

Taylor no maior estilo executivo gordo com problemas cardiácos.

Queria só ver se o Joe Jonas te amaria assim, Ash...

Eu sinceramente acho que esse cara ficou melhor gordo. Questão de gosto, néam...

Me vê um X-Double Chin com Coca light, faz favor?

Obesidade infantil é um problema sério na nossa sociedade atual.

Será que rola alguém fazer uma paródia de Twilight com atores obesos? Assim, até eu assistiria…

P.S.: Esse post foi uma homenagem a nossa LINDA Fernandinha! Fã dessas baboseiras de vampiros!

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Resumão do Oscar

28 fev

Que ontem aconteceu o 83º Oscar você deve saber, assim como o fato de “O Discurso do Rei” ter levado o principais prêmios da noite, incluindo melhor filme.

O que você ainda não viu foi o resumão do Múltiplos Pop!

Então vamos lá!

Apresentação:

Os comerciais que James Franco e Anne Hathaway fizeram durante a semana estavam incríveis, prometendo um apresentação muito divertida e diferente. O clipe de abertura ficou hilário e só. Anne engoliu James, roubando todo o espaço para ela (talvez porque ela parecesse tão feliz de estar lá) e ele ficou lá sorrindo, lendo as piadas e sendo bonitinho.

Looks:

Só quero ressaltar que a minha musa Helana Bonham Carter compensou toda a esquisitice do Globo de Ouro e estava muito bonita (para os padrões dela). As outras LINDAS (ou nem tanto) do tapete vermelho tão aqui no post da Titi.

Dessa vez ela achou o par de sapato certo

Prêmios:

Nenhuma surpresa. Alguém se espantou de Natalie Portman (toda linda e grávida) ter ganho como melhor atriz? Ou Colin Firth e sua fofa gagueira? Tudo muito óbvio e esperado. Vamos ver se Natalie também termina o casamento, como reza a maldição das melhores atrizes.

Linda e grávida

Auto tune:

Sem razão para ter as grandes estrelas teens na premiação (Harry Potter concorria em apenas poucas categorias técnicas e alguém realmente espera ver “Crepúsculo” por lá um dia?), a organização decidiu fazer uma brincadeirinha com as séries blockbuster.

(Obs. Sou twihard e adoro a saga, mas eu bem ri com esse clipezinho. “Ele é muito sexy para usar camiseta”)

O que faltou:

Eu senti um pouco de falta do glamour. Achei a festa toda meio xoxinha, sem Brangelina ou Maryl Streep marcando sua presença eterna na cerimônia.

Encerramento:

O coral fofo fenômeno do Youtube. Pois é, funciona bem melhor na rede, saca só:

Produtos bizarros de Crepúsculo

14 jan

Eu sou simplesmente apaixonada por Twilight. Sério, nem me pergunte o porquê. Assim como eu N pessoas no mundo adoram a saga, leem todos os livros e assistem a todos os filmes.

Os vampiros são um sucesso e até parecem ter um toque de Midas. Tudo que vem com a marca Twilight vende que nem água em dia de calor. Mas há limites para tudo.

Na tentativa de aproveitar o sucesso, ou sabe-se lá o que passa na cabeça das pessoas, eles inventam os produtos mais absurdos para vender.

Olha aí 11 coisas bisonhas relacionadas a Crepúsculo:

1 – Sangue de Vampiro

Um pouco bizarro demais, não?

É, tá, ninguém acredita que isso possa ser de verdade, mas sério, se você não é o Tim Burton, essas esquisitices só fazem de você um maluco.

2 – Bonecos de Papel

Ainda bem que vampiros são brancos como papel

Sério gente! Boneco de papel não!

3 – Etiqueta com endereço

Ok, agora sei que NÃO vou te procurar

Minha filha, você está tentando o que? Avisar as pessoas para não chegarem a 100 m da sua casa?

4 – Colar com pingente de coração sangrento

Ainda bem que é vampiro, se fosse zumbi eu teria um derrame

Assim, para ele morder aí você já morreu a long time ago. Você não vai aproveitar muita coisa.

5 – Sapato

Bom que combina com tudo!

O modelo por si só já é horrível. Conseguiram “melhorar”.

6 – Patos de borracha

"Sabe Bella, não dá pra afogar o ganso. Eu sou um pato!"

… PATOS DE BORRACHA!!! Sem mais. (Vou poupar a todos de lerem trocadilhos com “pagar o pato”)

7 – Caixão porta-joias

Cuidado com os violadores de sepulturas

Isso é o que eu chamo de querer levar os bens materiais para o além.

8 – Enfeite de cabelo

É muito desprendimento social sair com isso na rua...

Fora o fato de parecer ser feito por uma criança de 5 anos, quem raios quer uma dentadura na cabeça? Nem minha avó!

9 – Marcador de livro

- Minha varinha brilha! - Eu brilho inteiro! Há!

Rixa com fãs de Harry Potter? Vai arrumar algo pra fazer!

10 – Luvas com maçãs

- Olha só! - Acabou a linha marrom?

Du-vi-do você sair de casa vestida como uma peça de xadrez!

11 – Desenho de Edward Cullen feito com a mão esquerda

É feito com a mão esquerda e de olho fechado?

Qual a utilidade disso?? Sério!

A lista original termina aqui, mas eu deixo uma menção honrosa:

Método anticoncepcional

Sério, nada justifica usar isso!

Porque na boa? Isso é, no mínimo, broxante!

 

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