Sobre homofobia e os comentaristas de internet

19 abr

Às vezes eu tenho a impressão que as pessoas descobriram a homossexualidade ontem. Nunca essa pauta esteve tão presente e nunca vi tanto ódio e repúdio contra uma coisa que deveria, sim, ser vista com naturalidade. Até porque, por deus, estamos em dois-mil-e-fucking-treze, não nos anos 50. Mas duas coisas importantes aconteceram recentemente e que reforçaram a visão dos dois lados da coisa: Feliciano na presidência da comissão dos direitos humanos, dando todo o respaldo que os homofóbicos precisavam para exercerem sua intolerância com a consciência tranquila e Daniela Mercury postando fotos com sua mulher com a espontaneidade que lhe cabe, afinal se ela se casasse com um homem provavelmente faria a mesma coisa.

Agora, pra onde a gente olha tem alguém pregando o preconceito e usando o combo justificativa que eu mais curto: valores familiares, moral & bons costumes. Sim, porque se você não é heterossexual, é automaticamente um depravado. Se você for mulher e não for casada, é automaticamente uma vadia (euzinha <3). Se você for à favor da igualdade, é automaticamente contra deus, bíblia, família e sei lá mais o que esse povo vai inventar amanhã para basear suas loucuras.

pare

não me julguem por usar essa tirinha do facebook =/

Como isso me incomoda, vocês não fazem ideia como isso me incomoda. O quanto isso me machuca. E a verdade é que quem é intolerante contra alguém, raramente é exclusivo. Geralmente o discurso dessas pessoas atingem vários grupos. Por exemplo, quando eu vejo alguém praguejando contra os gays usando a procriação como argumento, me ofendo também: e se eu não puder ter filhos? Ou pior, e se eu não QUISER ter filhos?

Vocês entenderam minha linha de pensamento, né? E, com isso em mente, hoje eu fiz a cagada de clicar numa matéria do blog “Dias de Noiva”, do Yahoo!, e pior: fui ler os comentários. Sabe quando você nem pensa, já sai fazendo e quando percebe já é tarde demais? Geralmente eu tenho essa sensação quando estou bêbada, mas hoje eu estava sóbria, juro! Daí você já leu demais, já se ofendeu demais, já sofreu demais. E não acho que eu consiga mudar a opinião de quem já pensa dessa forma, errada, mas sei lá, vai que rola! Já comprei brigas por muito menos…

O post já começou errado na chamada “Grife faz ensaio provocante”:

home

Provocante como exatamente, moça? Por que duas mulheres de branco se beijando é provocante? Isso me incomoda porque: 1) temos que tratar as coisas com naturalidade, se queremos que elas realmente sejam naturais, 2) quando se fala de mulheres se beijando já imaginam umas cenas de filme pornô, né? Quando são duas gostosas de beijando é provocante, se fossem duas gordas seria o que, nojento ou falta de rola?

Se isso não é provocante,

hetero

Isso também não deveria ser:

matéria

“me desculpe, mas eu não vejo diferença” me desculpem pela segunda referência ao facebook =(

Mas o pior ainda está por vir: os comentários! Ah, essa raça maravilhosa conhecida como comentarista de internet! Como vivem? Do que se alimentam? Nunca saberemos, sabemos apenas o quanto são corajosos atrás das telas e, claro, do anonimato. E me assustou muito ao ver o quanto ainda tem gente preconceituosa. Eu não me relaciono com pessoas assim, toda a minha família e todos os meus amigos são pessoas boas e apoiam a diversidade, então eu me choco mesmo quando leio coisas do tipo:

Sem título

Mara, não são só os hetoressexuais! Homens, brancos e ricos são os que mais sofrem preconceito hoje em dia!

“A máxima do sexo é a reprodução”, coitada da Jackie, nunca deve ter tido um orgasmo na vida. Entendo o porque de tanta amargura.

combo chorume

“Ditadura gay” hahahahha Alô, Rafucko! Obrigada por isso! Mas eu amei que  até dentro da homofobia, babaquice tem limite! “Não existe e nunca existiu a doença gay”, taí uma verdade!

E como eu disse, atrás de um homofóbico, sempre tem um machista:

machismo

AI É O FIM DO MUNDO NÉ DOIS HOMENS AI É GAY DEMAIS NÉ LUNAR AÍ NÃO DÁ!

Tem slut shaming também:

slut shaming

Mary, deve ser muito difícil ser você, porque eu imagino o quanto você sofre toda vez que tira a calcinha e sente nojo da sua própria tchebs=( pobre tchebs da mary =/

O comentário “nada contra, só não faça na minha frente” já é um clássico no argumento homofóbico! Mas a Cristiane foi além, porque ela também não curte casais héteros então, Cris, uma dica: vira freira, dessas enclausuradas, daí você não vai ter que lidar com tanta promiscuidade quanto beijos na boca (blergh).

apologia à violência

Sempre tem aqueles que perdem a mão e apelam. Se isso aí em cima não é apologia à violência, não sei como classificar esses comentários.

Foram 422 comentários. Eu diria que 90% homofóbicos ou machistas, 7% pró-diversidade e 2% de gente que não sabia o que dizer mas não podia ficar calado!

Mas vamos ver o lado bom da coisa!

ok blz

Rezemos, Valdir! Não sei se você está sendo sarcástico, mas eu espero que a nova geração seja mesmo 100% liberdade!

Ariany… olha, super verdade isso de gente preconceituosa e tals, mas não precisava meter a Luana ai no meio! Se ela ler isso, vai acabar com você lá no twitter!

kkkk

kkkkk q?

Verdade, Frederico! Eu não entendi direito mas você me ganhou ali no “amor ao próximo”, é o que importa!

comentários 3

(mandando benzaço no paint)

Conselheira, ninguém é obrigado a gostar de ninguém, mas basear sua opinião com relação ao próximo usando a orientação sexual do mesmo como ponto de partida, guess what: é preconceito!

Amor para as duas comentaristas de baixo, muito amor!

Para fechar com chave de ouro:

maior verdade

Eu também acho Alda! Eu morro de medo de ter um filho no atual estado em que a nossa sociedade se encontra. Imagina, menina, se ele (a) for gay e tiver medo de assumir quem é de verdade por causa de pessoas preconceituosas? Viver com medo de apanhar só por dar um beijo, uma demonstração de afeto, em público? Não, obrigada, prefiro esperar a sociedade evoluir um pouco.

Essa semana, vieram me perguntar se eu havia ~~virado~~ gay. Vou deixar Prof. Xavier responder por mim:

prof. xavier

finalmente uma referência boa, tá loco…

BBB 13: Aline é o destaque da primeira semana

14 jan

Alô população! Um apelo, por favor: deixem a Aline no Big Brother. Se for pra resumindo a primeira semana do BBB em uma palavra essa palavra será: Aline.

Desde o ano passado, que teve uma edição fraca a gente falava que queria uma edição tipo ex-BBBs All Star. O céu Boninho ouviu nossas preces e resolveu colocar esse ano seis ex-participantes.

Adoramos a chegada das queridas Fani, Anamara e Natália e dos queridos Eliéser, Dhomini e Bambam, até que este saiu para deixar entrar o delícia do Yuri. A fina nata, o creme de la crème de edições passadas para disputar com um time de novatos mais ou menos assim sem graça.

Mas apesar de toda esse embate, de longe quem mais se destacou foi ela: Aline. Também conhecida como Penha. A pessoa mais autêntica que já pisou na casa do Big Brother, tirando a Ana Maria Braga, que não conta muito. Ela é expressiva, dinâmica, prática, tem o pávio curto, é explosiva, engraçada e age sem pensar. O que talvez tenha sido a corda em seu pescoço.

Nas primeiras horas de programa ela já tretou com o Bambam e continuou tretando. Não gosta de ser chamada de Penha. Psicólogo pra ela é uma pá e uma vassoura. Sem falar que nos brindou com frases ótimas. Eu sou uma gatinha com quem merece e uma leoa quando convém. Achava que quem tinha olho azul enxergava tudo azul. Salsicha ou linuiça? Não dá pra ter os dois. O seu valor é o de uma coxinha mordida e um copo de guaraná.

Na primeira festa, num dado momento ela tava deitada. Daí pra atazanar, Boninho ligou o som no quarto. Se quer dormir fica em casa e não vai pro BBB. Foi só tocar funk que ela levantou e mostrou a que veio. Se jogou ao som de Naldo. Quer coisa melhor?

Além disso, na sexta ela peitou Bambam ao vivo dizendo que foi ridícula a atitude dele de sacanear o grupo dos novatos quando eles perderam a primeira prova do líder. E quem há de discordar?
Imagem

#BBB13 Aline x Bambam

9 jan

Pois é isso mesmo! Em menos de 24 horas da estréia do programa, já temos nosso primeiro barraco!

Quem acompanhou com a gente no twitter ontem, já sabe que Aline é nossa nova musa inspiradora! E, para celebrar o merecido título, ela protagonizou a primeira treta desta edição! Mas, diva que só ela, escolheu ninguém mais, ninguém menos que……. BAMBAM!!!!!

(Se você não sabe quem são os 6 ex-participantes que entraram ontem, clique aqui)

Antes de qualquer coisa, deixa só eu dizer que, quando anunciaram o Bambam, fiquei bem puta da minha vida. Mas Boninho não dá ponto sem nó. Colocou Eliéser junto então, pensa. Imagina o papo cabeça que vai rolar entre esses dois. É óbvio que já rolou uma ~~afinidade~~ entre os dois. Eliéser até comprou a briga com a Aline também, ou seja… Esse programa tá com tudo pra ser showwww!!

Isto posto, vamos ao barraco?

 

“Não sabe brincar, não desce pro play!” “Que play? Onde tem play?” HAHAHAHA MANO!! Esse Bambam, olha. Parabéns Bambam!

Posso falar que fiquei com medo das caras do Bambam? Achei que ele tem olhar de pessoa descontrolada. Será que vai rolar umas porradas nessa edição?

#BBB13 – Nossa lista de ex-BBBs

3 jan

Alô Brasil! Semana que vem começa a nossa alegria: o seu, o meu, o nosso BBB. 13!! Quem sabe esse não é o número da sorte e agora a coisa vai!

Como não é lá muito fácil manter a novidade esse tempo todo (e tendo que lidar com um elenco modorrento ~ahãn BBB 6, ahãn BBB 12~) Zé Bones sempre tira da manga ideias mirabolantes.

Como a gente adiantou antes (não viu? Aproveita e confere as nossas primeiras impressões) uma parte do ~elenco~ vai ser conhecido e amado/odiado pelo Brasil. Seis, isso mesmo produção, seis ex-BBB’s vão voltar pra casa PARA NOSSA ALEGRIA!

Daí que ninguém sabe quem são os fulanos que vão voltar, só no dia da estreia mermo, mas nada impede a gente de ser feliz e imaginar o nosso dream team que aquecerá nossos corações! VAI DAÍ!

Tina (BBB 2)

OLHA ESSA PESSOA PLMDDS

OLHA ESSA PESSOA PLMDDS

AMOR ETERNO. APENAS. Eu ia me rasgar em elogios, mas deixo esse vídeo aqui para vocês entenderem porque ela é a melhor pessoa.

Marcela (BBB 4)

Ahhhh os barracos...

Ahhhh os barracos…

Tooooodo mundo lembra da Solange, We ar nu uor, etc. Mas tooooooodo mundo esquece a outra parte dos melhores barracos que a dupla deu. Sdds Mama!

Fani (BBB 7)

UHU!

UHU!

Uhu, Nova Iguaçú! Precisa mais pra amar faninha? Ok. Ele participou de triângulo amoroso, protagonizou cenas mucho quentes com Alemão, furo o olho da Siri, ficou amiga e ainda dividiu o boy com a moça. Musa.

Alberto Caubói (BBB 7)

Tretou com Sônia Abrão avança 10 casinhas no jogo da vida

Tretou com Sônia Abrão avança 10 casinhas no jogo da vida

O único defeito do caubói foi ter feito o Alemão ganhar, afinal senão fosse o antagonismo dele Diego era só o galinha que pegou geral na casa. Ah, e ele ligou para a Sônia Abrão e esculhambou a ~apresentadora~ ao vivo por falar merda dele. Ídolo.

Dr. Marcelo (BBB 8)

Pura çençualidade charme simpatia

Pura çençualidade charme simpatia

Você pode nem lembrar de qual BBB o dr. Marcelo participou, mas você sabe que ele esteve lá simplesmente porque ele segue tumultuando a cada BBB que surge! Se assumiu gay na casa quando ninguém duvidava da sexualidade dele, deu ataque bipolar, rodou a baiana, soltou purpurina. Enfim, fez a nossa alegria nesse BBB que só lembro que tinha a Gisele (O que as pessoas vão dizer quando souberem o que você fazia pra ganhar a vida na Europa? – cara de tia fofoqueira da vila — <3)

Monique (BBB 12)

Ué?!?

Ué?!?

A única alegria da edição passada. Deu o que falar dentro e fora da casa. Protagonizou a maior polêmica EVAH da história do BBB no mundo Terra e saiu mega preocupada, se tava gorda. Ou seja, tava cagando pra todo o resto, o importante é se sentir linda e aproveitar BEIJO, BIAL!

#BBB13 – Lista parcial de participantes

3 jan

É com muita emoção que volto para este blog com o anúncio da lista parcial de participantes do BBB13! Nossa Marii, como assim parcial? Jay Bee Oliver, aka Boninho, não contente em demorar oq dois mil anos para divulgar essa lista (gente, juro que achei que a gente só conheceria o pessoal na terça), fez questã de divulgá-la, literalmente, pela metade.

Vou explicar melhor e bem rapidinho: este ano, a casa contará com 16 participantes! Destes, 6 são ex-BBBs! O QUE? Sim, isso mesmo! Mas estes, a gente só vai conhecer no dia (apesar da gente ter ouvido umas ótemas especulações por ai, neam?). Voltando à lista: hoje, o Boninho divulgou 8 dos 16 guerreiros dessa nave chamada Big Brother, 6 são ex-bbbs e os outros dois vão sair da ~~Casa De Vidro~~ sério boninho parow com casa de vidro já deu na boa apenas chega.

Pra não perder o costume, vamos para pré-avaliação dos lindos e lindas que já são garantia de amor/ódio nos nossos cores? Vaaamosss!!

Joga o Dostoiévski pela janela, liga a TV, me abraça e venquitem!!

Certeza que ela roubou o lugar da Inês Brasil...

Certeza que ela roubou o lugar da Inês Brasil…

ALO ALO GRAÇAS A DEUS!! Taí a nossa guerreira, mãe, irmã, filha, mulher! O retrato da força feminina no Brasil, sempre lutou muito pra ter tudo, nunca precisou da ajuda de ninguém e veio pra sambar (bem provável que literalmente) na cara da sociedade! Já torcendo para você conseguir sair na época do Carnaval, Aline! Torcendo muito também pra você ser barraqueira e conquistar meu amor eterno!

Oi rs!

Oi rs!

André, quantas horas será que você vai demorar pra formar casal na casa, André? Me conta! Dou duas festas, no máximooo!! André vai formar casal, se apaixonar e perder a mão no jogo! Torcendo pra vazar sua sex-tape ainda hoje!

Vamos dar as mãos e orar para que ele não seja outro da cota bonitinho e tô aqui de enfeite!

essa menina tem um rosto familiar...

essa menina tem um rosto familiar…

Ai Andressa, você tem uma carinha de vilã que já te amo sem nem saber porque! Não me decepciona! Quero muita fofoca, manipulação, combinação de voto… Tudo isso liderado por você, sua linda! Não me vai se apaixonar, perder o foco e sair em duas semanas, hein? Ai ai ai!

A-S-L-A-N

A-S-L-A-N

Vocês não sabem como é foda ter o nome registrado errado no cartório, tsá?? Eu tb não sei, mas amei o nome, ASLAN! Ou colocou o S por causa da numerologia? Não sei tb, porém não boto fé nesse aí, não. Aliás, tem bem cara desses que a gente se apaixona e sai logo (sdds Mayara).

UPDATE (Fernandinha): Gay assumidíssimo. Tem tudo pra fazer a alegria e a movimentação da casa minha gente! Além do que, segundo os queridíssimos do Como Assim, Bial? ele é artista plástico PERFORMÁTICO. E meu lado nerd me obriga a lembrar que Aslan é o nome do leão das Crônicas de Nárnia (o que não acrescenta nada).

piri pi piri <3

piri pi piri ❤

Lembram da Laisa, BBB12, estudante de medicina que a gente achava que só pq fazia medicina já era gênia e bem…………………….. Então!! Fernanda vai rebolar até o chão, beber, se esfregar, se divertir, chorar, amar, gorfar, se jogar de corpo e alma! Esses são meus votos de ano novo pra você, fofa!

big o que?

big o que?

Ivan, quem te convidou, fio?  Qqcê tá fazendo aí? Entrou pra cota dos plantas? Vai só pra tomar um bronze? Boa sorte, a gente se vê em duas ou três semanas, ok?

Só eu vi uma semelhança entre ele e o rapaz que bebia xixi do ano passado? Por favor, nos surpreenda lindamente com uma bizarrice e FIQUE.

flamenco... ok

flamenco… ok

Se é dançarina/modelo já tem potencial pra divar! Marien tá com carinha de que vai fazer par romântico, hein? Mas preferiria tanto que piriguetasse!!! Marien tem um ar de barraqueira tb, não sei, algo me diz que ela vai render bastante lá dentro. Rezemos!

gaúcho, 24 anos, piada pronta etc

gaúcho, 24 anos, piada pronta etc

Sou cool, sou alternativo, sou hipster, tenho alargador e tenho o nome estranho tb! Sou tuuudooo uuuhhuuul se jogaaa Nasser, se você for gay, no meu coração, já ganhou!!

Aaaah mas só isso?? Não gente, calma que tem os participantes da ~~Casa de Vidro~~ que este ano será em São Paulo!! YESSSS! Eu e a Fernandinha já compramos os amendoins pra jogar pra eles no sábado, vamos??

Não vou fazer pré-avaliação pra não me apegar, ok? Mas olha essas carinhas lindas (ou quase isso):

andre1 bernardo kamilla kelly samara marcello

E é isso né? Que chegue logo terça-feira pra gente se deliciar com esse programa! E Boninho nos deve, depois das duas últimas edições, um SHOW, hein?

Para informações mais detalhadas sobre os participantes, entrem no Te Dou Um Dado? e no Como Assim Bial? – mas claro né, se aparecer algo muito bom a gente atualiza aqui tb!

Christina Aguilera – Lotus

6 nov

Meu nome é Beto e esse é um review de Lotus, novo cd da Christina Aguilera. Atentem-se.

Desde seu último lançamento, o tão falado Bionic, de 2010, Christina passou por um divórcio, errou a letra do hino nacional no Super Bowl, escorregou no palco durante sua performance no Grammy, foi presa por intoxicação publica e criticada por toda mídia pelo notório ganho de peso. Fim de carreira? Fundo do poço? Não pra Christina.

Uma das poucas artistas pop “mainstream”, que coloca suas experiências, positivas e negativas, em cada novo trabalho, Christina anunciou seu renascimento com o novo álbum, chamado Lotus, em referência a flor que em meio as mais adversas condições, sobrevive e florece cada vez mais forte. Com 17 faixas na versão Deluxe, Christina acha tempo pra retornar as suas raízes (o pop outrora deixado mais de lado em Back To Basics e Bionic), deixar a mostra sua vulnerabilidade em meio as intempéries que enfrentou e deixar claro que nada a abala.

Abrindo o cd com a faixa Lotus Intro, Christina fala sobre submergir das máguas, cacos e dor, declarando: “Aos céus eu subo, abro minhas asas e voo. Deixo o passado pra trás, dizendo adeus a criança amedrontada aqui dentro. Eu canto por liberdade e por amor (…) A inquebrantável flor de lotus em mim, eu agora liberto.” Ainda no ritmo de libertação e renascimento, Christina apresenta um exército na próxima faixa Army Of Me: “Você me quebrou em mil pedaços mas eu dei um nome a cada um: uma de mim é mais inteligente, uma de mim é mais forte, uma de mim é mais lutadora, e existem milhares faces de mim. (…) E por cada vez que você me derrubou, enfrentará um exército de mim.”

Depois de deixar claro do que se trata o disco, Christina mostra que não há espaço só pra lamento e raiva e se diverte com as faixas Red Hot Kinda Love, Make The World Move (que conta com participação do amigo do The Voice, Cee Lo Green), Your Body (carro chefe do álbum) e Let There Be Love, hino dançante produzido por Max Martin que tem tudo pra ser a próxima Where Have You Been/We Found Love (por falta de referência melhor).

Cansada das críticas ao peso, ao comportamento e ao modo de cantar, Christina, que desde pequena considerou música sua válvula de escape, se entrega na melódica Sing For Me gritando “não importa o que falam sobre meu modo de cantar porque quando eu abro minha boca, meu coração inteiro vem pra fora. Eu canto porque estou ganhando, vou cantar a noite inteira.” Com a mesma vulnerabilidade, emenda a balada Blank Page, onde confessa que é “uma página em branco, esperando que você me traga vida” mas deixa claro em Best of Me, que apesar de “machucada e pisada, me levantarei invicta, porque vocês nunca terão o melhor de mim”.

A segunda metade do disco é apresentada com a épica Cease Fire, onde Christina em clima de batalha implora que sua contra parte cesse fogo. Igualmente épica, Christina deixa toda a pose de lado pra cantar a divertida e irônica Circles, revelando que as pessoas que perdem tempo pra falar mal dela, apenas andam em círculos em volta do dedo do meio dela: “Vejo você falando merda do meu nome, tira ele da tua boca, pode cuspir, bitch (…) Porque quer sempre se envolver na minha vida? Eu sou linda louca absoluta e você é amargurado; brilho noite e dia, não importa como esteja. rs (…) Filho da puta!” Na mesma linha, Christina se deixa claro em Shut Up que não tem paciência pra mídia sensacionalista: “Você acha que é alguém especial né? Eu não me importo com metade das merdas que você diz (…) Pode me chamar de vadia o quanto quiser!” De quebra, Christina ainda traz no album a faixa Just A Fool, dueto com cantor country, amigo e colega de trabalho Blake Shelton, uma triste e dramática produção que ao mesmo tempo que parece perdida, encerra muito bem a versão standard do cd.

Com um disco que fala sobre renascimento, superação e liberdade, Christina volta a tona melhor do que nunca, fazendo o que faz de melhor: dando a volta por cima. Agora basta torcer que pra aceitar algum dos inúmeros prêmios que ela receberá, ela apenas suba no palco e diga: Veni, vidi, vici.

He-Man vai virar joguinho pra iOS

9 out

Deu no IGN. He-Man, aquele desenho que a gente ama apesar de repetir frame, vai virar um joguinho pra iPhone, iPad e iPod Touch.

Ainda não há data de lançamento prevista. Mas alguns detalhes do game já foram anunciados. Serão 27 fases, por diversas locações de Eternia e, além de enfrentar o Esqueleto, os outros personagens da série animada devem marcar presença.

A gente aguarda ansiosamente. Enquanto isso, tem umas imagens do jogo já liberadas.





Cheias de Charme vai deixar saudades

1 out

Novela é, sobretudo, texto. Empregadas protagonistas para agradar à classe C ascendente? Balela. “Cheias de Charme” cravou bons índices de audiência por dois motivos. Primeiro por retratar um sonho possível – o de gente comum que dá a volta por cima e conquista espaço e sucesso.

Depois pelo humor leve e despretensioso que cativou o público, sobretudo o infantil. Os autores Filipe Miguez e Izabel de Oliveira captaram isso muito bem, criando reviravoltas para acertar o tom de alguns personagens.

Sandro, interpretado por Marcos Palmeira, é um dos exemplos mais claros. O que era pra ser uma versão light do Seu Madruga acabou quase se tornando um vilão detestável. Querendo se dar bem de um jeito fácil, não trabalhava. Se metia em trambiques que beiravam a ilegalidade, não pagava a pensão do filho e chegou a roubar o DVD das Empreguetes. Imperdoável. Até que veio sua recuperação. E volta o cão arrependido que de bandido tornou-se sem querer querendo o herói do fictício bairro do Borralho. O arco da Penha (Taís Araújo) e seu marido traste foi um dos melhores da novela.

Evidente que a interpretação é elementar. E neste caso, “Cheias de Charme” teve muita sorte, pois contou com um ótimo elenco. Marcos Pasquim e Olívia Araújo (no papel da divertida Jurema, empregada da doutora Lygia), por exemplo, que pegaram a trama já quase no fim, conseguiram se destacar. Assim como Titina Medeiros e sua impagável Socorro.

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No núcleo Rosário (Leandra Leal), Ricardo Tozzi conseguiu encontrar bem a diferença entre Inácio e Fabian, tornando críveis as cenas em que os dois personagens interpretados por ele se encontravam.

Mas se teve alguém que chamou atenção foi Cláudia Abreu, irreconhecível sob o figurino espalhafatoso de Chayene.

Até mesmo a falta de talento ajudou em um desenrolar feliz da trama. O Conrado, de Jonatas Faro, não deu muito certo. E olha que o texto tentou ajudar, promovendo uma segunda chance entre ele e Cida (Isabelle Drumnond)

Não teve jeito. Novela é obra aberta e os autores precisam entregar o que o público quer. E não houve quem não torcesse pelo mais bom moço, mais bonito e mais encorpado Elano (Humberto Carrão), revelação da trama.

Novela é texto. Já estava tudo escrito. No  primeiro capítulo  Cida conheceu Conrado, por quem se apaixonou, quando namorava o Rodinei. Flagrou ele a traindo com Brunessa e resolveu beijar o primeiro que aparecesse em sua frente. Justamente o Elano. Quem lembra?

Para Joelma, com amor

3 ago

Não sei se vocês viram, mas ontem rolou por esse mundão que é a internet um vídeo da Joelma, cantora (?!) da banda (?!?!) Calypso (?!?!?!!?), dando conselhos matrimoniais a um fã.

Confere comigo no replay:

“Você vai se converter, vai virar homem. Vai casar, ter filhos. Aí você vai dar muita ALEGRIA para o seu pai e para sua mãe”

Como bem disse @thiago_p, do Morri, se conselho fosse bom, ninguém dava, vendia. E não sou eu quem vai se meter a besta de dar conselhos pra Joelma. Quem sou eu, não é mesmo? Mas adoraria que ela visse que ALEGRIA e ORGULHO existe de forma completamente independente à orientação sexual das pessoas.

 

Que amor não é ficar por ai tentando converter pessoas. Isso é amor:

 

Que um homens e mulheres podem constituir uma família feliz tal qual mulheres e mulheres. E homens e homens.

Querida Joelma, essas fotos são de famílias que finalmente puderam se casar após a legalização do casamento gay em Nova Iorque. O tempo em que você passa querendo converter seus fãs para que eles possam dar alegria aos seus pais, essas pessoas estão apenas sendo felizes. Simples assim. Inclusive, você deveria seguir o exemplo deles e procurar a sua felicidade, ao invés de ficar ~~pregando a palavra~~ por onde passa.

“(…) mas eu já dou [alegria], do jeito que eu sou”

Fotos retiradas deste post, dica pelo twitter do @matiaslucena.

Sexta-feira 13 + Dia do Rock = Amor

13 jul

Acho que todo mundo já ouviu boatos e histórias de bandas que fizeram pacto com o diabo em busca de sucesso. Além disso, todo mundo sabe que rock sempre foi associado, de alguma forma, a rituais satânicos e coisas do tipo! Pra ajudar na fama dos pobres rockeiros, o Dia Do Rock (hoje no caso, acorda amigo) me cai em plena sexta-feira 13! É mole?

Jamais vou me identificar tanto num dia como o de hoje ~~aquelas~~

Em homenagem a essas duas datas importantíssimas, vamos listar as melhores histórias de bandas que contaram (dizem) com a mão amiga do anjo Lúcifer para chegar onde estão hoje!

Agarra o crucifixo e vem!

Black Sabbath

A primeira banda a adotar abertamente temática e visual satânico. O nome Black Sabbath é uma referência a encontros de feiticeiras, muitos de seus álbuns são adornados com cruzes e demônios e várias letras falam de Satã, como NIB e War Pigs.

Lenda Macabra: A relação entre a banda e o satanismo era bastante óbvia, mas na letra da música Black Sabbath, ela fica ainda mais evidenciada.

What is this that stands before me? / O que é isso que se levanta a minha frente?
Figure in black which points at me / Um vulto preto que aponta para mim
Turn ‘round quick, and start to run / Viro rapidamente e começo a correr
Find out I’m the chosen one / Descobri que sou o escolhido
Oh no! / Oh não!

Big black shape with eyes of fire / Uma grande figura negra com olhos de fogo
Telling people their desire / Dizendo às pessoas seus desejos
Satan’s sitting there, he’s smiling / Satã está sentado lá, ele está sorrindo
Watch those flames get higher and higher / Observem aquelas chamas crescendo cada vez mais
Oh no, no, please God help me! / Oh não, por favor deus, me ajude!

E tudo isso só piorou depois que o vocalista da banda (meu tio) Ozzy “comeu” a cabeça de um morcego durante uma de suas apresentações.

AC/DC

Depois do álbum Highway To Hell e músicas como Hell’s Bells, AC/DC foi prontamente taxada de satanista. A situação piorou quando um conhecido serial-killer conhecido como “Night Stalker” afirmou matar influenciado pelas letras da banda. É de se imaginar quão rápido a sigla AC/DC se tornou After Christ/Devil Child. A banda enfrentou até processos de pais que culpam a banda pelo suicídio dos filhos, que teriam sido impulsionados através de letra de várias músicas da banda.

Lenda Macabra: A maior lenda que envolve o AC/DC é em torno da morte do primeiro vocalista, Bon Scott, que após ter cantado “Hey Satan, payn’ my dues” foi encontrado asfixiado com seu próprio vômito.

Claro, o cara enche o cu de bebida, engasga no gorfo e a culpa é do diabo… assim fica fácil!

Rolling Stones

Uma das primeiras bandas a abordar o tema satanismo em suas letras com a música Sympathy For The Devil e o disco intitulado Their Satanics Majesties Request. Além disso, em diversos discos colocaram referências a satanismo, como nos álbuns Goats Head Soup e no álbum Voodo Lounge.

Me vê três cabeça de Mick e duas de Keith no capricho hein?! rsrs

Lenda Macabra: Mick Jagger e Keith Richard são acusados de se associarem a Satanás em troca de controle sobre as massas e sucesso mundial. A situação piora quando lançam uma música intitulada “Sympathy For The Devil.” A partir desta canção, as historias das relações satânicas da banda são consideradas oficialmente confirmadas. Inclusive, quando Brian Jones morreu em Julho de 1969, houve quem insinuasse que Mick Jagger o teria matado por meio de magia negra, para tomar definitivamente a liderança da banda.

Led Zepplin

Uma das bandas mais acusada de esconder temas satânicos em suas letras, se ouvidas de trás para frente. O certo é que o guitarrista Jimmy Page foi um profundo estudioso do bruxo inglês, Aleister Crowley, chegando a comprar sua mansão. A morte do baterista John Bonhan e frequentes acidentes envolvendo os membros restantes são considerados por muitos, provas definitivas do pacto feito entre a banda e o demônio.

Lenda Macabra: é a clássica história que Jimmy é um satanista e que todos os integrantes do Led Zeppelin venderam a alma para o diabo. E mais, que existem mensagens satânicas gravadas em Stairway to Heaven quando toca a música ao contrário. Os trechos mais famosos são “Here’s to my sweet satan” e “The one will be the path who make me sad whose power is satan”. O que realmente sabemos é que Jimmy Page é um grande colecionador de livros de ocultismo e é seguidor de um famoso ocultista inglês, Aleister Crowley.

Na rua, na chuva, na fazenda. Ou numa casinha de sapê-ê

Beatles

São inúmeras as teorias que envolvem os Beatles em teorias satânicas, pactos com o diabo, mortes etc. Até porque em seus últimos discos abordaram religiões orientais com freqüência, além de terem abusado do experimentalismo com drogas. Além da estranha ligação da banda com um dos assassinos americanos mais famosos, Charles Manson, John Lennon também foi um estudioso do bruxo inglês Aleister Crowley, que se encontra na capa do álbum Sgt Peppers.

Popular o Mr. Crowley hein? Tá em todas, maior arroz de festa! rsrs

Lenda Macabra: não tem jeito, a maior história ainda é a do álbum Sgt Peppers, considerado, inclusive o álbum mais satânico ever! Quem diria, hein? O garotos fofos de Liverpool… Uma das teorias diz, e eu tive que copiar um trecho grande para fazer sentido, ok, não é favoritismo é sim:

“Nesta capa podemos ver uma colagem feita com uma série de personalidades que influenciaram ou eram admiradas pelos Beatles, e no canto superior esquerdo repousa a face de ninguém menos do que Aleister Crowley, o grande profeta de Thelema e percussor do Satanismo Moderno. As personalidades estão dispostas como que em um funeral repleto de flores. Na época houve muitos boatos sobre para a morte de quem eles estavam prestando homenagem. A música de abertura, que tem o mesmo nome do disco, começa com a frase: “It was twenty years ago today, Sgt. Pepper taught the band to play”, em português, “Faz vinte anos hoje, que Sgt. Pepper ensinou a banda tocar’”. Oras, vinte anos antes do lançamento do disco, 1947 foi justamente o ano em que Crowley faleceu e encerrou sua missão de dar o tom do estilo de vida que os próximos milênios adotariam.

Foi o próprio Lennon, critico mordaz da antiga espiritualidade que esbravejou, um ano antes do lançamento deste álbum: “O Cristianismo vai desaparecer. Vai diminuir e encolher. (…) Nós, Beatles, somos mais populares do que Jesus neste momento. Não sei qual vai desaparecer primeiro – o rock and roll ou o Cristianismo. Cristo não era mau, mas os seus discípulos eram obtusos e vulgares. É a distorção deles, que estraga o Cristianismo para mim.”

Fica claro diante de tudo isso que se Crowley é a Grande Besta, John, Paul, George e Ringo são os quatro cavaleiros do Apocalipse porque proclamaram as mesmas verdades para um público muito maior. Verdadeiros arautos da liberdade absoluta que veio junto com a Era de Satã. Na mesma época em que a espaçonave Vênus foi a primeira nave terrestre a pousar em outro planeta, os Beatles também mostraram a sua maneira que a humanidade havia chegado em um novo estágio de evolução. Sgt. Pepper’s Lonely Hearts Club Band não representa apenas uma renovação social e musical. Muito mais do que isso, esse álbum representa o final do patriarcado escravocrata que atingiu seu ápice no auge da era cristã e o nascimento de uma nova era satânica de liberdade da qual ainda não estamos cientes de todas as conseqüências.”

Na busca por todas as informações deste post, achei esse site, que é uma das coisas mais sensacionais da internet! E esse trechinho, em especial, é uma das coisas mais gênias que já li:

“Da alma de muitos roqueiros saem ardentes declarações de amor a Satanás. Led Zeppelin interpretava Starway To Heaven que, ao contrário, estão caminhando para o inferno. Mas não se importam. Tarnam-se cada vez mais apaixonados pelo inimigo de suas almas. O conjunto ora: “Meu doce Satanás, Aquele que é triste e faz-me melancólico. Eu te desejo mais. Eu te quero mais”

O grupo Black Sabbath confessa ser Satanás o senhor deste mundo e acrescenta “(…) Diabo Possuidor”. Entende o grupo que todos os jovens devem entregar suas almas ao demônio e em seus shows o conjunto incita a platéia a fazer um pacto com Satanás. Segundo testemunhas oculares, não poucas pessoas, entre quais crianças, têm atendido a esses apelos, prostando-se ante o tenebroso altar do Black Sabbath.

Após o Dilúvio, o Senhor Deus, procurando preservar a raça humana, ordenou: “Quem derramar o sangue do homem, pelo homem seu sangue será derramado; porque Deus fez o homem conforme Sua imagem (Gn 9-4)” No entanto, o Diabo, que tudo faz para contrariar a deus,leva os jovens a sentir sede de sangue POR INTERMÉDIO DO ROCK. O conjunto AC/DC faz este estranho oferecimento aos seus seguidores ‘Você quer sangue; você terá’, e de que forma o sangue será providenciado? Com o sacrifício de crianças e dos próprios roqueiros”

 

Que delícia né, gente?

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